I'm talking to you jailer.
Je suis fatiguée de tes mensonges.
Alors je vais te montrer ce que ça fait.
Je suis fatiguée de tes mensonges.
Alors je vais te montrer ce que ça fait.
Plus d'un mois est passé depuis le dernier article que j'ai posté.
Ce n'est pas que je n'écris plus. Ce n'est pas que je n'aime plus. C'est juste que le temps me manque.
Et je me sens un peu comme arrachée à moi même à cause de tout ça. Ne pas avoir le temps, de faire ce que j'aime le plus, de voir les gens que j'aime, c'est très dur pour moi. Même si je ne le montre pas.
C'est très dur dans le sens où je suis consciente qu'il y'a des gens qui en ce moment ont besoin de moi. De me voir, de me parler. Mais je ne suis pas là.
Il a fallu faire un choix, il y'a deux mois j'ai fais le choix d'avancer. Et de ne pas regretter. Alors je ne regrette pas. Mais je le vis difficilement, pourtant.
J'ai changé. Je ne voulais pas changer. J'aurais voulu toujours rester la même. Toujours être folle et passionée.
Toujours être prête à mourir. Toujours être prête à me battre.
Mais il arrive un moment où on fatigue. Alors. Je ne dirais pas que j'ai abandonné.
Juste que je me repose. Un peu.
Ou peut être est-ce définitif. Qu'en sais je au fond.
Mais ce que je sais c'est que si je commence à tout remettre en question comme ça c'est qu'il y'a un hic.
Et il faut résoudre le hic.
Sur ce, une seule chose à dire. J'espère juste que tout le monde va bien.
Parce que j'ai tout reconstruit.
Et que plus jamais. Plus jamais je ne serais blessée.
Bon.
Aujourd'hui, j'ai juste cru que j'allais péter un câble. C'est mon troisième jour, je suis terriblement bien encadrée, formée. D'ailleurs limite en trois jours, ma formation est finie, je sais tout, j'ai tout imprimé et en pratique, je me démerde trop bien. Ouais c'est un travail crevant, mais je l'aime bien, et je m'en sors bien.
La journée avait bien commencée, avec le vigile on a bien discuté, c'était sympa. Je l'aime vraiment bien même si il me drague à mort xD. Puis après j'ai fait l'ouverture, c'était sympa.
Puis après y'a gros naze ' je suis assistant manager', ce vieux gars de merde qui m'a mal parlé et j'ai cru que j'allais lui coller un cintre dans la gueule. Dans ses gros yeux globuleux. Nan mais quelle ordure, quel enculé.on s'est
J'le déteste.
Bref je suis foncedée et j'avais juste envie de dire que c'est un gros batard. Mais que j'ai fermé ma gueule.
Mais que ça va pas le faire. pas longtemps. pas avec moi.
Même si j'aime ce travail. Le respect passe avant ça.
Sinon, j'ai été catastrophée de voir le portrait que Wisteria a fait en fond d'écran sur mon PC. Je l'avais bien cachée dans un dossier et tout, mais je sais pas comment à fait mon père pour le trouver. Je suis blasée, je vais remettre Hachi -_-.
Enfin bref, ça c'était pour dire que ça m'a saoulé. Mais que ce portrait est quand même une des choses les plus précieuses dans mon coeur. Et merci à Wisteria.
Avec Arthur on a bédave quand il est venu me chercher au taff et je crois que mon manager m'a cramée. Enfin il a des soupçons à mort je suis sûre. J'avais oublié de pointer, je suis revenue en courant et j'ai merdé. J'ai soutenu que j'avais commencé le taff a 14 hrs et que j'avais pris ma pause à 13 hrs. N'importe nawk. là le mec me sort " il était bon ton bédo?".
Bordel.
.
Je suis juste carrément extenuée mais à part ça, ça va.
Ouais ça va. C'est bizarre venant de moi, mais là je dois l'avouer, je me sens bien.
Bon bah voilà c'est fait, je suis officiellement Conseillère de vente depuis...hier.
Bon, le nom n'est pas super bien choisi pour qualifier mon poste mais bon, logiquement c'est ce que je devrais être à la fin de ma formation. Pour l'instant j'apprends. Et franchement, c'est pas compliqué niveau cervelle ( quoi que des fois, le nom des trucs dans la vente de fringue genre GP, Perroquet, PMA, double mètre 20, c'est un peu chaud. Au début je comprennais que dalle, et bizarrement j'ai tout impregné. Et dès mon premier jour on m'a félicité pour le travail que j'avais apporté durant la journée. J'étais contente.
Mais aujourd'hui un peu moins quand même, parce que j'étais trop fatiguée, donc j'avais l'impression que mon taff était moins efficace.
Je me suis habituée à être une loque défoncée H24 devant sa télé. Et j'avoue que ça me manque. Trop même.
Je crois qu'on peut difficilement imaginer l'effet que ça m'a fait de rentrer et de fumer mon spliff. Je l'ai savouré le bordel. b
Je savoure les minutes. Et ça, ça me fait du bien.
J'ai plus le temps. De me prendre la tête, pour de conneries.
Et ça, ça me fait beaucoup de bien.
Alors ouais, c'est vrai que c'est pas facile, et que des fois c'est tellement dur physiquement que j'ai envie de me barrer en courant. J'avoue, c'est vrai, j'ai du mal physiquement. Et c'est là que je me rends compte à quel point mon mode de vie était nocif. Un peu mentalement, mais bon ça c'est pas grave, c'est surtout physiquement quoi.
Enfin voilà. Même si il était nocif, ce style de vie là, j'arrive pas à ne pas le regretter. C'est tendu d'être comme ça quand même.
Peut être que je vais finir droguée par le taff, vu que je suis dépendante à tout ce que je touche.
J'espère pas. Je veux pas devenir comme ça.
Mais avoir de l'argent tous les mois, même rien qu'un peu, j'aime bien l'idée ( et j'en ai terriblement honte aussi, ouais ej susi cheloue.).
Bon voilà, c'est pas le tout mais hier Arthur est venu diner chez ma soeur, on a joué au Uno jusqu'a 22 heures, je suis partie de Deuil à 8 heures pour aller taffer à Bobiigny, j'ai quitté à 17 h 30 et je suis juste...trop morte. Puis en plus je suis défoncée alors ça va aller vite, on oublie, pas d'Ile de la tentation ce soir, nan nan, je pionce. Sinon je suis dans la merde ( même si je commence à 14 heures, c'est trop chaud, je même pa sme permettre). N'empêche, je suis tellement folle que je vais le faire. je me connais trop. Bah.
Allez.
C'est vrai qu'à l'heure actuelle, j'ai tout, ou presque pour être heureuse.
En tous cas ça fait une semaine que tout me sourit. Et ça me booste. Enormément.
C'est la première fois que je ressens ça. J'ai confiance en l'avenir. Et peu importe ce qui se passera.
Je sais aujourd'hui que je me releverais, quoi qu'il arrive.
C'est une nouvelle vie qui commence, définitivement.
J'ai un peu peur au fond, de ne pas savoir comment la gérer. Je suppose qu'au début ce sera pas facile.
Mais je m'adapterais. Je me suis toujours adaptée très vite. Suffira d'apprendre.
J'ai confiance. Ouais.
Puis au pire, y'a toujours des gens pour me foutre des baffes si je dévie un peu trop.
Longtemps, j'ai esperé ne plus me relever, je voulais pas.
Je voulais pas m'en sortir.
Je voulais attendre. Qu'il vienne me sauver.
Puis j'ai ouvert les yeux.
Je ne l'aimais plus. Alors pourquoi je devais attendre?
Je voulais me forcer à l'aimer, toujours plus, même si je devais en crever.
Mais non.
J'ai réalisé.
Que des hommes y'en a pleins.
Et surtout des mieux.
Et ça m'a rendu heureuse d'en connaitre d'autres, et je le serais encore.
Je vois pas pourquoi ce serait pas le cas.
Surtout avec le moral d'acier que je me tappe en ce moment.
( Même avec une pure bronchite :P)
En ce moment, ça peut aller. Ca pourrait être pire. ca pourrait être mieux, pourtant, aussi.
Je n'ai même pas le courage de dire ce qui va ou pas.
Je n'ai plus la force et l'envie de rentrer dans les détails, là.
C'est un mélange de tout plein de choses qui fait que.
Mais ça ira. Ca vaut le coup de tenir.
Je suis nulle. Je suis une fumeuse de shit. Et ça, c'est nul.
Je bois du mousseux et de la bière à 17 heures, sans raison particulière. Et ça c'est nul.
Je fais des efforts une fois par mois pour me trouver une formation. Et ça c'est nul.
Je laisse Robin rentrer dans ma vie, mais c'est juste que c'est parce que j'ai touché le fond et que j'ai besoin qu'il me fasse rire, qu'il soit là, bêtement. Et ça c'est pire que nul. C'est carrément pitoyable.
Alors ouais, je me sens juste pitoyable en ce moment.
Au moment où sincèrement j'allais tourner une page de ma vie, y'a toutes les merdes possibles et imaginables qui me tombent sur la gueule.
Je me sentais bien partie, pendant un moment.
Et là j'ai une vieille impression d'avoir complètement regressé. Et c'est flippant.
Je me fais flipper.
Je n'ai pas cessé de pleurer depuis ce matin, vers 11 heures.
C'est comme si je n'étais plus vraiment moi.
J'ai peur chaque minute alors je fume et je bois pour oublier, mais ça aplifie tout. Et en ce moment si rude, ou la mort pratiquemment cottoie ma vie, j'en suis encore à croire qu'il me pardonnera.
C'est décidé, je me lance.
Et puis c'est clair et net maintenant. Je passe carrément à autre chose.
J'pensais qu'au pire, je pourrais me forcer à lui dire bonjour, juste parce qu'Arthur me l'a demandé, mais honnêtement...j'peux pas, ça m'arracherais terriblement la gueule de le faire.
Je vois pas pourquoi il vient quand je suis là, peut être juste parce qu'il s'en bat les couilles d ema vie, bah ouais, normal, t'façons, c'est un égoiste. Parce qu'il sait que ça me fait chier aussi. Peut être que ça l'amuse. Ouais, moi j'aurai pu faire ça, parce que je suis malsaine, et lui bah contrairement à ce qu'il dit, il est pareil. C'est un putain de vicieux. Et hier j'ai compris qu'en plus de ça, j'avais été amoureuse d'un gros enculé, un gros macho, qui n'a aucun respect pour les femmes en général. Il avait vraiment, ainsi qu'Hary d'ailleurs, un discours écoeurant lorsqu'ils évoquaient une femme.
C'est vraiment des gros nazes; mais Robin c'est le pire, parce qu'Hary lui, au moins c'est pas un vicieux.
Parce qu'Hary, il a pas l'occasion de mal traiter les femmes, que Robin, lui, on dirait qu'il provoque ces situations.
Enfin bon. J'ai tellement la haine contre lui. Je viens d'ouvrir les yeux, c'est fou ce que l'amour avait pu me rendre stupide...
Et puis je suis fatiguée d'être en colère, mais j'ai pas envie que ça passe, parce que ça va passer à de l'ignorance et moi je veux pas l'ignorer, je veux toujours me rappeller qu'il y est, y penser quand il est là, le remarquer toujours plus. C'est peut être moche mais c'est comme ça. J'en ai besoin, pour le moment. parce qu'il est trop tot pour que ça ne me touche plus. Ce qu'ila fait, au cours de toute ces années, c'est encore une palie ouverte, totallement. Y'a quand le détestant que je pourrais arriver à la refermer.
Sinon, c'est du mito.